来ないんです！

あれから、まったく生理が来ないんです。
ずっとずっと低体温な私。
でも、２、３日前からなにやら体温が高くなってきたぁ。

でも、まだまだ生理が来ない！！ガーン。。。。(ﾟﾛﾟ屮)屮

いつになったら来るのでしょう。。。。
あせってもいけないよねぇぇぇ。

はぁぁぁ、今日は春の嵐！！
私も心も、心の嵐！！

お～～～い！
生理く～～ん。来ておくれぇぇぇぇ。

行ってきましたぁ（＾＾）ｐ

今朝、９時半に、ちょっと遠い産婦人科へ行ってきました。
ななななんと、すごぉぉぉく混んでいて。。。。
なんと産婦人科を出るのが１２時ちょっと前。。。
何度も下腹部が何度か痛くなったけれど、我慢しつつ
待ちましたぁぁ。
でも、とってもちっこい点、先生曰く、
「きっとこれがあかちゃんのお部屋でしょう」
ただ、まだ５週なもので、はっきりしないけれど。
産婦人科でも陽性がでているので、
「妊娠は確実ですよ。」とのこと。
また下腹部痛も、「出血がなければ大丈夫とのこと。
とにかく無理はしないてください。」って。

とにかく、妊娠のご報告させていただきましたぁぁぁ！！

感動の二本線

３年前のあの時以来、

ずいぶんお目見えすることができなかった二本線

昨日、朝から、体温は高く、また出血もなく、

でも下腹部が妙に痛むので

大事をとって、ずっとベッドやら、コタツやらで、

ゴロゴロしていた。

私的に、安静のつもり。。。

夜になって注文した検査薬が届かないので、

帰宅してきた主人に頼んで

近所の薬局で妊娠検査薬を買ってきてもらった。

一応ついでに、サプリメントの葉酸も。（べべがいたら必要だもんね）

そして、ふたりで確認して、おおさわぎっす。

とうとう「約束を信じて」いた私たちに、

神様は赤ちゃんを授けてくださったのだ。

でも、陽性は確認できたけれど、

しっかりお医者さんに、見てもらうまではちょっと。。。

てなわけで、今日の午後三時からの診察に

がんばって、行って来ようと思う。

今日は下腹部痛はさほどないから。。。

ちょっとどきどき

どうしよう。３３日目。生理きません。

そろそろ検査薬の出番でしょうか？？

どきどきどき。。。。。

注文したのが届いたら、使ってみます。

もしかして？？

もしかして　今回　Hit　したのかもしれない
現在、先月の生理から３２日目。高温続く。
でも、たまに、角度によって、おなかが圧迫されると
痛むときがある。
年末、いろい忙しいけれど、ちょっと体を休めて
のんびり　しようと思う。

今日は義母の退院日。
なんと義母は朝のリハビリで杖だけで歩けたとのこと！！
やったぁぁぁぁ。彼女は何かを克服しているのかもしれない。

あぁぁ。できることなら、年始に、めでたいことを
もうひとつ、発表できればなぁぁぁぁ。

とにかく、今は気にしないで、心を静めて、
期待しつつ、すごしていこう。

そうそう。今すごい大雨。。。。冬の台風。

撃沈

来てしまいました。今回も撃沈です。

私が朝から生理が来るだろうと、落ち込んで主人にメールしたら
「二人のことだから、ひとりで抱えないで」の返事

リセットリセット。次に期待しよう。

二人のわが子に会う日を期待して。
また、はじめの一歩からはじめよう。

急降下・・・

きっと、明日かあさって、来るのでしょう・・
今日は、生理前にいつもあるような感情に見舞われました。
なんだか無性に感情を抑えられず・・・
泣いて泣いて泣いた。
夕方、散歩して歩いて歩いて、そしたらすっきりした。

生理はまだだけど、でも、次を考えよう。また我が家の天使ちゃんには
出会える日がのびたけど、それでも、きっとその日は来る！！

「今回もだめかも・・。」主人に帰宅後伝えたら、「そうか・・」の一言。
ちょっと寂しそうだったけど、ふたりでまたチャーミーグリーンの昔のＣＭのように
手をつないで、この人生の長い道を我が家の天使ちゃんに出会うまで、
二人三脚で歩いていこうね。

とりあえず高温期続く

体のしくみ　よくわかっていないけれど、
それでもまだ高温期が続いています。

でもちょっと体温が下がり目？？
このままあと二、三日で生理きちゃうのかなぁぁ。（＞＜）
でもでも、気持ちをそれに負けないように
今日はのんびりのんびり
ゆっくりしていまぁす。

心新たに

最近。高温期が続いているけど、心はどんより～。
それは、ここ２～３日続いている下腹部痛のため・・・。

「まただめなんじゃないか」との内なる声に不安が噴出してしまった。
昨日はとうとう、主人の前で、心の内側があふれてきて・・・
人のいい主人はわたしの心の吹き溜まりをわけもわからず、
受け止めようと、頭をなでなでしつつ、言葉に困りつつ、
がんばってくれていた。

わたしのわがままなんだなぁ。
よし、もっと強くなろう。
今日は「不安」との戦いに勝利するぞ。
生理は来るときにはくる。あかちゃんも授かるときには必ず授かる。

すべてのことに「時」がある。
まだまだあきらめないで、いこう！そう心新たに思う今日です。

ちなみに、ひょんなことから、安い妊娠検査薬と排卵日検査薬を
手に入れてしまった。どちらかというと排卵日検査薬は使用したくは
ないけれど・・でも、すべてのことに「時」があるんだもの、今回だけと
いう視野の狭い見方をしないで、もっともっと広く先を見ていこう！
今回逃したら、排卵日検査薬を使って、よりもっとストライクゾーンを
狙って、いこう！！（笑）
そのためなんと、１０本購入！！がんばるぞ～～～！！
あ。。。まだ今回の結果がでていなかったんだ・・。
下腹部痛が気にはなるけど、前向きに、心平安に保ち、今週は安静
でいこうって思う。
それから、来週は大好きなパン教室もあるし、また会社の人のお家で
家では飼えない超かわいいわんちゃんたちと遊べるし（＾。＾*
心と体のリラックスで、すべてのプレッシャーを解き放とう～。お～！！

昨日は、たくさんの同じような、いえもっとつらい経験をされた方々の
ブログに励まされました。わたしも、誰かのために役に立つような人に
なりたいと心から思いました。

これからもよろしくお願いします。

なんだか涙がとまらない

たいしたことでは　ない

そう思っても　心の　どこかで　涙が　とまらない

また　ひとり　うれしい　報告を　きいた

本当に　それは　うれしい　こと

それなのに　私の　心の　奥底に

涙が　あふれて　あふれて　あふれて

とうとう　とまらなくなって　とめられない

神様　どうして　わたしは　こんなに　待たされるの？

春なのに　

外の雨のように　わたしの　心は　雨の中

もちろん　だからといって　わたし　あきらめてはいない

そう　必ず　と　信じている

やってきましたぁ。

今月も　やってきました。
生理も終わり　仲良しの時期が　やってきました。
最近　ネット上で　基礎体温の管理のできるところを見つけて
感動しています。なんとそこは　大事な時期に　
メールで　お知らせして　教えてくれるのだぁ。
うれしい！！
そして私は　主人に　さりげなく　メールを転送し
ベストな仲良し時期を　お知らせしちゃうのだ。

さてさて　今月は　どうだろうなぁぁ。

なんだか　ちょっと　ワクワクしている私がいる

春が来た。

高温期が続いている。でも、おなかがちょっと痛み出して気になる。
なんだろう。いつもこの時期になると、心が落ち着かない。
どうしたら、心を落ち着かせていられるだろうか。
信じ続けることはとても難しい。そして、この時期に心を落ち着かせていられるかどうか、本当に本当に難しい。
もっともっと強くなりたい。

最近また、知り合いに子供ができたと聞いた。
私のことを気遣って、ひそかに教えてくれた人がいる。
誰かが何も知らないで私を傷つけることのないようにと教えてくださった。

私には弱さがある。
やはり、あかちゃんの話は今の私の心にはつらいらしい。
その人の心遣いは本当に助かった。
その人と話をしていると本当の自分を表せる。
むりをしなくていいのだ。というか、
他の人の前で私はやはり無理をしているらしい。

でも私には心を支えてくれる人がいる。
だから大丈夫。心を落ち着かせることを学ぼう。
少しずつでもいい。一歩一歩でもいい。
いつも何があっても心落ち着かせていることができるよう
祈りつつ、いこう。

願わくば、今回、私たちに宝が授かりますように。
願いは必ずかなえられる。

きっと

七転び八起き

日本の言葉に「七転び八起き」ということばがある
私の人生　まさに　それだ

今回　残念なことに　超激痛激痛のおなかの痛みで
またもや　振り出しに　戻ってしまった。

しかし　まだまだ！！

いや！　これから！！

まさに「七転び八起き！！」な私。

絶対絶対絶対　転んでも　立ち上がる！
そして　きっと　いつの日か

We will get our Baby!!

心がさわぐとき

ここ最近　下腹部に　チクチクと　痛みが走っている
先週が一番ひどくて　そうなってくると
信じる　信じる　といいつつ　勝手に　心が　さわいでくる

ホカロンを　おなかと　せなかに　貼って　あたたかくして　
仕事に　いったり　家事を　したり・・・・
安静が　良いのかと　ベッドで　横に　なっていたりと・・・

かくして　横になりすぎたのでしょう　
今度は　腰が　痛くなって　しまいました・・・

なんで　わたしは　排卵日あたりから　神経過敏になって
生理予定日まで　ドキドキしながら　過ごしているのだろう

本当に　信じていれば　いるならば
そんなこと　ど～んと受け止められる　はず　と思ってたのに

私はこの５年近く　ドキドキを　ずっと　してきた
そして　真実を　知った気がする
きっと　わたしは　ずっと　ずっと　その喜びを　受け取る日まで

ドキドキ　して　すごして行くのだろうと
それで　いいじゃないかって　思う

さて　今日　あるブログを見ていたら　心がさわいだときの
解決の方法が　書いてあった
結構　簡単なことかもしれない　と　思った

とっても短く要約しちゃうと　
「リラックスして　自分の心の中にあるものを　
客観的に　分析してみること」
ただ分析するだけではなく　自分の問題に対しての　
反応　行動　言動　無意識に　してしまう　ことを　
理解しておくこと　
それって　問題の対処ではなく
問題がきたときの　心の防御法なのかも　しれない

思うが　リラックスって　本当に　本当に
大事なことのように　思う
心が騒いだり　悲しんだり　イラついたり　そんなとき

自分の　大好きな飲み物を　飲みながら　
心のなかを　さぐってみるのも　
良いことなのかもしれない
あくまでも　ポジティブ思考で　
肯定的な　考えを　もって

そうでないと　探ってしまって　自分の心の感情に　
自分自身が　翻弄されてしまう　可能性もある
それでは意味がない　
あくまでも　客観視できる範囲に　
しておいたほうが　無難だろう

手に負えない　ことが　この世の中　
いや　私たちの　心のなかには
たくさん　あるのだから

約束を信じて

わたしの願いを　誰が知っているだろう
わたしの心を　誰が理解してくれているだろう

わたしの希望　わたしの光

わたしと主人には　まだ　子供が与えられていない
もうすぐ　５年になるというのに・・・

それでも私は　信じている
私たちは　与えられると　信じきっている

人はそれをばかげている　と　思うかもしれない
それでも私たちは　信じている　
与えられると　信じて　いる

しかし　ときに　人の心無い一言に　
心傷つく　ことが　多々　ある
たいしたことではないと　人は思うだろう

きっと　そう　たいしたことでは　けして　ないのだ

それでも　勝手に　わたしの心は　痛くなる。
泣くに泣けない　そんな　経験を　
何度も　何度も　してきたが

すべてに　おいて　人は　悪気をもって　
話してはいないということを
深く　理解していなければ　ならない

きれいごとを言いたくはないが　
そうでもしなければ　心が　つぶれる

いつまで　待っていればよいのかと　
時に　思うこともあるが
私が幼い頃　教えられた　話の中に　
「まだ見ぬ約束を信じ続けた」人が　いる

そして　その人は　それを　得たのだ。
信じたとおり、信じ続けたとおり。
約束とは　必ず成る　ということである

わたしも　そのように　なりたいのだ
たとえ　誰に笑われたとしても　
かならず与えられるという約束を信じて

生きて生きたいと心から思っているのだ